Юмор (Страница 7 из 7)

StandUp самый красивый мальчик России (Тима Тюрин)

В Деньрождения Танюшке
дарят разные игрушки
вот Андрюшка, молодец,
подарил ей огурец
и огромную морковку
и блестящую шумовку
ароматнейшую фигу
по готовке фруктов книгу
задарил прям всю Танюшку
и зовёт играть в войнушку.

  Огурец с моторчиком, дочь , запомни, к сведенью :
  от того трясётся, что быть хочет сьеденным.

невесте графа де-ла-фер всего шастнадцать лет,
а соответствуйщей статьи во всём провансе нет,
что? режиссёр стопе мотор ?
- такой статьи нет до сих пор.

   Распил-ибн-Закусил
   Распил-ибн-Откат

Говорят дети…

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил всё, до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся – система дала сбой. Этот мир не так прост.

Перлы из разговоров с детьми

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
– Положи, где взял.

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
– Я ловлю рыбу!
– Уля, это же для доктора!
– Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
– Да вот горло болит. Вы можете помочь?
– Не могу.
– Почему?!
– Я рыбу ловлю…

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
– Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные!
– Да. Нравится?
– Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
– Дура я, дура! – почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается и уже совершенно спокойно говорит:
– Но красивая…

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя, приговаривает:
– Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!

Сева, 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
– Конфета.
Сева, тоже шёпотом:
– Мне нельзя – аллергия…

Пятилетняя дочка – маме, примерявшей новую шубу:
– Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
– Правда? – обрадовалась мама.
– Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Моей сестрёнке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит:
– Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
– И куда же это мы едем с мамой?
– К дедуське.
– И что же вы там с дедушкой будете делать?
– Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
– Ну Мааашааа!

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
– Да у тебя глисты, дружок!

Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев):
– Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?
– Сколько жена вылупит, столько и будет…

Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
– Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
– Что это ты рисуешь?
– Бога.
– Но ведь никто не знает, как он выглядит!
– Сейчас узнают!

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
– Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом Красной Шапочки…

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
– Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
– Папочка, там один котёнок всё личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
– Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
– Мам, вылижешь?!

Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
– Доченька, что ты плачешь?
– Бьюце бах.
– Да как же так получилось? – с сочувствием спрашивает папа.
– Да вот так, – доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас коза, Машенька, естественно, козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
– Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…

Бабушка:
– Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
– Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы. И тут диалог.
Мальчик:
– Лётчики!!!
Девочка:
– А мама сказала – дебилы…

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
– Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя, что ответить:
– Нет, – говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
– Ладно, иду.

Идём с девятилетним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
– Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
– Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует. Ты не переживай, я тебя ещё и поцелую сейчас!

Мама:
– А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
– Это, наверное, папа… ручонками своими погаными.

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
– Смотри, какое у меня платье!
– Смотри, какие у меня колготки!
– А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе. Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
– Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Подружка везёт свою трёхлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
– А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
– Отвали!

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере. Заглядываю… В поисковой строке набирает: "Как уволиться из садика?" Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

Старшему сыну 6 лет, младшему – 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
– Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
– Не представляю, – говорю я.
– Капец бы тебе был, мама!

Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей Маша (3 года) громко скандирует:
– Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и вырывается очень непедагогичное:
– Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
– Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой – малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква "S". Малец, философски:
– Ну вот… Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
– Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
– Вон… Ну обычный, неопределённый.
– Почему неопределённый?
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
– Потому что пределы интегрирования не обозначены…

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
– Папа…
Мама, думая, что обращаются к ней:
– Я не папа, я – мама.
Оксана, показывая на меня:
– Да нет, я ЭТО папой называю…

Дочери было года 3-3,5. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок – ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка – коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
– Какая у тебя бибика отличная! Ух ты, дверцы открываются, а с обратной-то стороны… Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки, и почти презрительно:
– Никакая это не бибика! Это Газ… – называет какие-то циферки, – шины зимние… Хы, железячка… Это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

Сын шлёт смс-ки, 3 подряд:
Первая смс-ка: "Мамочка, ты лучшая мамочка на свете".
Вторая смс-ка: "Мама, я тебя люблю".
Третья смс-ка: "По контрольной получил 2".

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
– А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
– Я микрохирург!

Фанатам МОВЫ. Стих как добрые медведи устроили
праздник с черепаховым супом.

  Шов видмидик винни-пух
  нис с базару чирипух
  чирипухи позлякались
  в домовины поховались
  винни-пух ни каже стих
  покидав в каструлу их
  та вин панду пригласив
  та с ним смачне закусив.

    а чё? любым детям нужны добрые стихи
    про добрых медведей и праздник.

Интернет сообщество " Мурчуфл".
  ОБЩЕНИЕ в чате.

1- Шов в контрнаступ скаженний двадцать третий год
    у диривни Жмеринка погибае взвод
    ба-а-а-а- га-ра, купувайте пулемёт
2- Тридцатикалиберные, под стандартный патрон нато,
    пулемёты кольт-браунинг, со складов в Одессе, за
    мерькански, та можно и за нимицки гроши, самовывоз.
3- А лучше сдавайтесь .
1- Ага, сейчас я развяжу девчонку, сдам последние порты,
      и сдамся.
3- Ты принял правильное решение, сдавайся, я тебя не боюсь.

А на скамейке, три котейки кийями долбят три  копейки
  стараясь сделать три рубля, но не выходит ни кийя.
    - это как волшебные котята в биллиард на денежный приз играли.