151

Re: Юмор

Егор Князев - детский стендап про коммуналку, школу, родителей и китайцев


Опубликовано: 9 мар. 2021 г.

Новые клипы в исполнении подростков и детей со всего мира, всегда с аудио: вКонтакте (группа) | Telegram | Облако MailЧат VK

152

Re: Юмор

StandUp самый красивый мальчик России (Тима Тюрин)


Instagram: instagram.com/tima_tyurin

Новые клипы в исполнении подростков и детей со всего мира, всегда с аудио: вКонтакте (группа) | Telegram | Облако MailЧат VK

153

Re: Юмор

«Терминатор» трейлер / пародия (Тима Тюрин)

Новые клипы в исполнении подростков и детей со всего мира, всегда с аудио: вКонтакте (группа) | Telegram | Облако MailЧат VK

154 (2021-11-20 09:44:18 отредактировано Karllsonn)

Re: Юмор

В Деньрождения Танюшке
дарят разные игрушки
вот Андрюшка, молодец,
подарил ей огурец
и огромную морковку
и блестящую шумовку
ароматнейшую фигу
по готовке фруктов книгу
задарил прям всю Танюшку
и зовёт играть в войнушку.

  Огурец с моторчиком, дочь , запомни, к сведенью :
  от того трясётся, что быть хочет сьеденным.

никто, никто, терлим -бом-бом  не может догадаться,
куда идёт волшебный гном - а гном идёт  ...

155

Re: Юмор

Зарубежное Военное Оборзение.
  ...к исходу августа конная бригада Ли-Си-Цына оказалась обойдена и прижата к реке корпусом под командованием
  де" Вафлёра, усиленным тремя эскадронами д" Рескатора. Ли-Си-Цын не растерялся и силами инженерной роты
  быстро соорудил понтовую переправу, по которой стремительно переправился на правый берег. Из рапорта де"Вафлёра
  стало ясно, что он отказался от преследования, не имея возможности соорудить достаточно понтовую переправу,
  и не желая позориться ...

никто, никто, терлим -бом-бом  не может догадаться,
куда идёт волшебный гном - а гном идёт  ...

156 (2023-02-25 22:04:46 отредактировано Karllsonn)

Re: Юмор

невесте графа де-ла-фер всего шастнадцать лет,
а соответствуйщей статьи во всём провансе нет,
что? режиссёр стопе мотор ?
- такой статьи нет до сих пор.

   Распил-ибн-Закусил
   Распил-ибн-Откат

никто, никто, терлим -бом-бом  не может догадаться,
куда идёт волшебный гном - а гном идёт  ...

157

Re: Юмор

https://youtu.be/Q1TqvswnKrw  -детский хор из дизель студии.
  совсем бил о лоликоне не уважают, а ещё того, туда же.

никто, никто, терлим -бом-бом  не может догадаться,
куда идёт волшебный гном - а гном идёт  ...

158

Re: Юмор

Говорят дети…


Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил всё, до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся – система дала сбой. Этот мир не так прост.


Перлы из разговоров с детьми


Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
– Положи, где взял.


Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
– Я ловлю рыбу!
– Уля, это же для доктора!
– Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
– Да вот горло болит. Вы можете помочь?
– Не могу.
– Почему?!
– Я рыбу ловлю…


Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
– Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные!
– Да. Нравится?
– Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.


Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
– Дура я, дура! – почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается и уже совершенно спокойно говорит:
– Но красивая…


Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя, приговаривает:
– Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!


Сева, 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
– Конфета.
Сева, тоже шёпотом:
– Мне нельзя – аллергия…


Пятилетняя дочка – маме, примерявшей новую шубу:
– Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
– Правда? – обрадовалась мама.
– Правда. Ты в ней на овчарку похожа!


Моей сестрёнке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит:
– Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала.


Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
– И куда же это мы едем с мамой?
– К дедуське.
– И что же вы там с дедушкой будете делать?
– Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.


У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
– Ну Мааашааа!


Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
– Да у тебя глисты, дружок!


Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев):
– Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?
– Сколько жена вылупит, столько и будет…


Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
– Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!


В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
– Что это ты рисуешь?
– Бога.
– Но ведь никто не знает, как он выглядит!
– Сейчас узнают!


Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
– Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом Красной Шапочки…


Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
– Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!


Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
– Папочка, там один котёнок всё личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
– Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
– Мам, вылижешь?!


Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
– Доченька, что ты плачешь?
– Бьюце бах.
– Да как же так получилось? – с сочувствием спрашивает папа.
– Да вот так, – доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.


Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас коза, Машенька, естественно, козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
– Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…


Бабушка:
– Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
– Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.


Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы. И тут диалог.
Мальчик:
– Лётчики!!!
Девочка:
– А мама сказала – дебилы…


У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
– Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя, что ответить:
– Нет, – говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
– Ладно, иду.


Идём с девятилетним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
– Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
– Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует. Ты не переживай, я тебя ещё и поцелую сейчас!


Мама:
– А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
– Это, наверное, папа… ручонками своими погаными.


На утреннике в саду девчонки хвастаются:
– Смотри, какое у меня платье!
– Смотри, какие у меня колготки!
– А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе. Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
– Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!


Подружка везёт свою трёхлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
– А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
– Отвали!


Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере. Заглядываю… В поисковой строке набирает: "Как уволиться из садика?" Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.


Старшему сыну 6 лет, младшему – 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
– Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
– Не представляю, – говорю я.
– Капец бы тебе был, мама!


Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей Маша (3 года) громко скандирует:
– Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и вырывается очень непедагогичное:
– Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
– Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!


У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой – малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква "S". Малец, философски:
– Ну вот… Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
– Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
– Вон… Ну обычный, неопределённый.
– Почему неопределённый?
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
– Потому что пределы интегрирования не обозначены…


Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
– Папа…
Мама, думая, что обращаются к ней:
– Я не папа, я – мама.
Оксана, показывая на меня:
– Да нет, я ЭТО папой называю…


Дочери было года 3-3,5. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок – ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка – коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
– Какая у тебя бибика отличная! Ух ты, дверцы открываются, а с обратной-то стороны… Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки, и почти презрительно:
– Никакая это не бибика! Это Газ… – называет какие-то циферки, – шины зимние… Хы, железячка… Это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.


Сын шлёт смс-ки, 3 подряд:
Первая смс-ка: "Мамочка, ты лучшая мамочка на свете".
Вторая смс-ка: "Мама, я тебя люблю".
Третья смс-ка: "По контрольной получил 2".


Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
– А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
– Я микрохирург!

159

Re: Юмор

Глеб А3 | Устроился охранником и вынес этих двух


Опубликовано: 22 мая 2023г.

Новые клипы в исполнении подростков и детей со всего мира, всегда с аудио: вКонтакте (группа) | Telegram | Облако MailЧат VK

160

Re: Юмор

https://youtu.be/3mmSty7_D9c   -  РЖАКА  от ОСП студии. Да ещё самое про Карлсона. Уже не надеялся в этой
  жизни пересмотреть.

никто, никто, терлим -бом-бом  не может догадаться,
куда идёт волшебный гном - а гном идёт  ...

161

Re: Юмор

Фанатам МОВЫ. Стих как добрые медведи устроили
праздник с черепаховым супом.

  Шов видмидик винни-пух
  нис с базару чирипух
  чирипухи позлякались
  в домовины поховались
  винни-пух ни каже стих
  покидав в каструлу их
  та вин панду пригласив
  та с ним смачне закусив.

    а чё? любым детям нужны добрые стихи
    про добрых медведей и праздник.

никто, никто, терлим -бом-бом  не может догадаться,
куда идёт волшебный гном - а гном идёт  ...

162

Re: Юмор

https://youtu.be/Y3R4RtlfNMw?feature=shared   - взрослые вспоминают детство золотое, и как их родители
успешно или безуспешно пытались их наказать.

никто, никто, терлим -бом-бом  не может догадаться,
куда идёт волшебный гном - а гном идёт  ...

163

Re: Юмор

Интернет сообщество " Мурчуфл".
  ОБЩЕНИЕ в чате.

1- Шов в контрнаступ скаженний двадцать третий год
    у диривни Жмеринка погибае взвод
    ба-а-а-а- га-ра, купувайте пулемёт
2- Тридцатикалиберные, под стандартный патрон нато,
    пулемёты кольт-браунинг, со складов в Одессе, за
    мерькански, та можно и за нимицки гроши, самовывоз.
3- А лучше сдавайтесь .
1- Ага, сейчас я развяжу девчонку, сдам последние порты,
      и сдамся.
3- Ты принял правильное решение, сдавайся, я тебя не боюсь.

никто, никто, терлим -бом-бом  не может догадаться,
куда идёт волшебный гном - а гном идёт  ...

164

Re: Юмор

https://youtu.be/nHFdZIbEh5M?si=kzu4QRkWGdSi85mK    - совместный проект композитора Владимира Быстрякова и
Шоу Долгоносиков. 25 ЛЕТ назад пророческая песня, как из украинского села  все ушли на войну, а последний
мужичок в селе живёт как султан. Шоб ни вымирло сило.

никто, никто, терлим -бом-бом  не может догадаться,
куда идёт волшебный гном - а гном идёт  ...