51

Re: Юмор

VAW пишет:

Как ты интересно это определяешь?

Троян с его тачки докладывает ab ab ab ae

52

Re: Юмор

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в
Курганской области.

Всё нравится, всё нравится. Что мне нравится? Ничего мне не нравится.

53

Re: Юмор

okras ag ag ag  ay

54

Re: Юмор

okras пишет:

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в
Курганской области.

Меняю Лада 21099 на гондолу, или на моторную лодку с Вашей доплатой. Телефон 8 (812)111-11-11

55

Re: Юмор

Skylynx пишет:

Меняю Лада 21099 на гондолу, или на моторную лодку с Вашей доплатой. Телефон 8 (812)111-11-11

Я звонил - уже обменяли ac

56

Re: Юмор

Даже самую унылую комнату могут украсить самые обыкновенные дети, красиво раставленные по углам.

Дети, цветы жизни! Собери букет, подари бабушке!

57

Re: Юмор

НА ГРАНИ ФОЛА:
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и сама ж@па - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в ж@пе.

Мальчик спрашивает у мамы: Мама, почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

Вопрос: "Знаете, как француженки делают аборт?"
Ответ: "ТЬФУ!"

Два планокура увидели курицу,
один говорит: это курица.
второй: нет, не курица.
первый: говорю тебе, это курица!
второй: да не курица это!
первый: да ты че, это курица!
второй: это не КУРИЦА это, это ХАВАЕТСТЯ !

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Двое спорят.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдём спросим...
Походят.
- Скажите - это вы?
- Да, это я...
Один - другому:
- Я же говорил!

Как принимать душ будучи женщиной и будучи мужчиной.
Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т. д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Подлые америкосы вмешиваюца в дела России по всему миру.

^^^^^^^^^^^\\  _____
| холодное пиво ||\'"|""\\__,_
| ____________ || __ |__| ___|)
|(@) |(@)"""**|(@)(@)****|(@)


Когда женщина живет одна:
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2002 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

мне вот интересно - кто открыл что корову можно доить, и какова хрена он с ней делал на момент открытия


Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.


ЗА ОПУБЛИКОВАННЫЕ ВЫШЕ АНЕКДОТЫ, ВЫРАЖАЮ БЛАГОДАРНОСТЬ МОЕМУ ТОВАРИЩУ Dimitry_

58

Re: Юмор

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!"
А я ответил: "Мама, у меня одна!""

59

Re: Юмор

Хорошего Вам настроения... ag

- Что, Гоги умер?
- Да (печально).
- То-то я смотрю - в гробу лежит.

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...

- Привет, что делаешь?
- Ничего - я на работе.

Детям нельзя в интернет! От детей интернет тупеет!

- Доктор,у меня всё болит,куда пальцем ни ткну.В ногу - болит.В грудь - болит.В голову - болит.
- Кхм...Уважаемый,так у вас палец сломан.

Концерт рок-группы. На сцене: гитарист басисту:
-играем чё?
-"Ай лав ю".
-Ай лав ю ту. Играем чё?

- Зачем изобрели синтезатор?
-Чтоб музыкантам было куда ставить пиво.

- Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов?
-Барабанщик!!!

- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта!

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы косманавтом хотел стать!

Новые клипы в исполнении подростков и детей со всего мира, всегда с аудио. Самый лучший хит - vk.com/kidsmusichit.

60

Re: Юмор

КРИК ДУШИ СЕКРЕТАРЯ...
Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит:
1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще?
2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной,
директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда?
3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?
6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день?
7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец, привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее месячный запас, пока меня не было?!
8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?
9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до обеда, мать вашу?!
10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?!
11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того, как я ушла в магазин?
12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя сам послал меня в магазин?
13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с газетой в туалете?
14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без газеты?
15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить документы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день?
16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать,
отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем?
17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба,
которая соединяет приемную с отделением почтовой связи?
18. Как меня угораздило пойти работать секретарем?
19. Почему я не могу послать всех на х@й?
20. Какая падла придумала деловой этикет?

Новые клипы в исполнении подростков и детей со всего мира, всегда с аудио. Самый лучший хит - vk.com/kidsmusichit.

61

Re: Юмор

Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!.. Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скинхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

Новые клипы в исполнении подростков и детей со всего мира, всегда с аудио. Самый лучший хит - vk.com/kidsmusichit.

62

Re: Юмор

[из темы форума "Перлы преподов"]
-У нас училка по информатике вообще спит на паре.Это полный ржач.
-Визёт. А у нас по инфарматике училка заставляет писать в тетради, и решать какие то задачки. Вот так.
источник

Новые клипы в исполнении подростков и детей со всего мира, всегда с аудио. Самый лучший хит - vk.com/kidsmusichit.

63

Re: Юмор

У психиатора:
- Девочка, а девочка, как тебя зовут?
- Маша...
- Девочка, а девочка, а сколько тебе лет?
- Пять...
- Девочка, а девочка, а какое сейчас время года?
- Лето...
- Какое лето!? Мороз -30!!!
- А ВОТ ТАКОЕ ВОТ ХРЕНОВОЕ ЛЕТО!!!

http://v.foto.radikal.ru/0704/3c/51effbe054aat.jpg

ab

Всё нравится, всё нравится. Что мне нравится? Ничего мне не нравится.

64

Re: Юмор

Вот прикольные фразы из школьных сочинений.
• У нее были карие глаза с веснушками.
• Кошка, ни слова не говоря, вдруг бросилась на свою хозяйку.
• Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы...
• Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
• Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
• Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище называлось Маруся.
• Здесь находился первый музей России - конская камера.
• По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов,
куски дерева. Был и Ленин.
• Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.
• Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.
• На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.
• Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
• Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал еще мудрее.
• Музыка А. Пахмутовой всегда вызывает здоровые чувства.
• Жизнь прожить надо так, чтобы оглядываясь на зад, не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
• Очнувшись после операции, Маресьев почувствовал, что он стал короче.
• В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
• Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
• Борода Добрыни Никитича подчёркивает его опытность.
• Лошадь посмотрела на ямщика через заднее плечо.
• У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
• Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.
• У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
• Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как он очутился на Анне Карениной.
• Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
• Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески ей икнул.
• По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
• Если огород не поливать то удои капусты уменьшаются.
• Маша съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди.
• Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
• Алёша Попович зорко глядел в затылок Илье Муромцу.
• Он лег в постель и уснул изо всех сил.
• Лука ставит подпорки под слабые места человека.
• Печорин стоял, уперевшись всем, чем можно, в скалу.
• Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
• Он брал одеколон и душил клиента.
• Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Он оглянулся и увидел, что за ним со всех ног неслась корова, которая спокойно жевала.
• Впереди отряда шел командир. Зад ему замыкали курсанты.
• Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
• Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
• Полковник танцевал с дочерью в мензурку.
• Герасим и Муму быстро нашли общий язык.
• Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
• Вдруг Герман услыхал скрип колёс. Это была старая княгиня.
• Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих.
• Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
• Лошадь полюбила человека и заменила ему трактор.
• Неожиданно он услышал чей-то взгляд.
• Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.
• Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.
• "Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
• Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
• Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
• У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
• Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

65

Re: Юмор

Значок (с) (copyright) в России обозначает (с)тырено.

Пришел дед на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку...
За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание.

Чемпионат мира по хоккею.
Комментатор:
- Вот, вот он голевой момент, игрок нашей сборной выходит один на один с
  канадским вратарем. БРОСОК!!! И сломанная штанга падает. Еше один бросок
  и вратарь падает без сознания. Судья показывает, что нарушений нет.
  Неплохо показал себя наш нападающий Валуев.

Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король
сложил свои полномочия.

Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не
могу.

К бензоколонке подъезжает Ока.
Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!

Встречаются два друга в Киеве на Подоле.
- Исак, ты вот разбирающийся в законах человек. Ответь, есть ли разница
  между "буквой закона" и его смыслом?
- Та божешь мой, конечно есть.
- И в чем она?
- Это просто... Я загадаю тебе загадку: куда по закону идут депутаты
  после указа Ющенко? Подсказка: слово из трех букв, посредине буква "у".
- На х.й?
- Именно... Т.е. по "букве закона" они идут в СУД, а по смыслу.., туда,
  куда ты сказал.
(Админам: "Сорри за мат, пускай и не прописанный чётко")

66

Re: Юмор

Ещё чуть-чуть анеков для поднятия настроения...

Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба Яга хвастается:
- Я четверку получила!
Кощей:
- А я пятерку!
А Змей Горыныч:
- А я шестерку!!!
- А как это?
- А каждая голова по двойке.

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе задницу порву, урод долбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-Офигевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

- Не с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!

С уважением.

67

Re: Юмор

щас распечатал страницу на принтере
-НУ И.....
-а на ней написано: "У вас нет прав для просмотра этой страницы" о_О

68

Re: Юмор

Читают Толстого «Война и Мир»
«Пьер Безухов распечатал письмо...»

Недоумение в классе – откуда Пьер в то время взял принтер ag

69

Re: Юмор

http://bash.org.ru/ - вобщем вот читать не перечитать - все взято из жизни ab

70

Re: Юмор

CEVER ag Есть там особенно прикольные выраженья ab))

71

Re: Юмор

Россия и Украина как две бутылки минералки. Только одна без газа.

ag ag ag agпацталом

72

Re: Юмор

Берут интервью у боксера:
- Зачем вам такие сильные руки?
- Ну, дык, это самое...
- чтобы сильнее по противнику ударить?
- О, точно.
- А почему вы так прыгаете?
- Дык, вот... Это самое...
- Чтобы перемещаться по рингу быстрей?
- Во, точно.
- А почему у вас такая маленькая голова?
- А, дык...
- Чобы труднее было по ней попасть?
- Во, точно. А еще я туда ем.

Всё нравится, всё нравится. Что мне нравится? Ничего мне не нравится.

73

Re: Юмор

ога, баш жжот =)

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

A quoi ?a sert d'?tre sur la terre
Si c'est pour faire nos vies ? genoux

74

Re: Юмор

еще бы посоветовал http://ibash.org.ru

A quoi ?a sert d'?tre sur la terre
Si c'est pour faire nos vies ? genoux

75

Re: Юмор

Вы бы написали что-то,а не отсылали -кажется в рифму))))))