26

Re: Юмор

Шестисотый Хам, подобные шутки лучше все же не постить.



Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".

Всё нравится, всё нравится. Что мне нравится? Ничего мне не нравится.

27

Re: Юмор

ay я так и читаю *D

28

Re: Юмор

я так и читаю



Как и подавляющее большинство!!!!, хех))))

29

Re: Юмор

Молодец*THUMBSUP*!!!

30

Re: Юмор

okras
А... ты меня обогнал про  скорость чтения россиян.

>>>

- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзерша:
- Нажала. Все равно не открывается!
Админ:
- Отожмите Enter...

***

- Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
ловите: http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

***

И ищё  Хор Мальчико-Зайчиков_Моторолер не его.
http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sa … p;trid=sal e/1162393539473&vp=0

Новые клипы в исполнении подростков и детей со всего мира, всегда с аудио. Самый лучший хит - vk.com/kidsmusichit.

31

Re: Юмор

okras *D,panda - про камбалу*D

32

Re: Юмор

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

_________________



Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь Дартс.

_________________



1975 год.

...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.

2006 год.

...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.

____________________



- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!

- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!

- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...

33

Re: Юмор

На  рынке:

- Кило двести. С вас 350 рублей.

- Вы знаете, я учитель математики...

- Ну...ээ... 300 рублей с вас.

- Я работаю учителем математики в старших классах.

-Тогда с вас 275 рублей, 48 копеек.



***



- Здравствуйте! От вас можно позвонить?

- Звони, сын мой! Только акуратней с колоколом.

Новые клипы в исполнении подростков и детей со всего мира, всегда с аудио. Самый лучший хит - vk.com/kidsmusichit.

34

Re: Юмор

-У меня возникла проблема с подключением к Интернету, при наборе номера звук из динамиков модема зависает.

-Наверное что то случилсоь! Срочно что нибуть сделай!

Новые клипы в исполнении подростков и детей со всего мира, всегда с аудио. Самый лучший хит - vk.com/kidsmusichit.

35

Re: Юмор

Девушка, у вас ноги сами по себе кривые или вы их на бигуди накручиваете?



- Мама, я хочу в туалет!

- А ты уроки сделал?



- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!

- Штаны снимай!

- Теперь трусы.

- Дальше знаешь, что делать?

Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.



К пожару может привести

Дурной пример отцов.

Опасен пепел сигарет,

Летящий с их концов



Пейдж

*Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

*Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

Новые клипы в исполнении подростков и детей со всего мира, всегда с аудио. Самый лучший хит - vk.com/kidsmusichit.

36

Re: Юмор

Бестовские анегды:))))мне больше всего твои понра;))):D


Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу, Петенька?
- Яички!
- Молодец, Петенька. Hу а еще что?
Класс молчит.
- Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу, на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Hу, а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу, а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П#юлей конкретных можно получить!

37

Re: Юмор

Ночь перед экзаменом... В квартире профессора раздаётся телефонный звонок. Профессор отвечает заспанным голосом:
- Да?
- Спишь, зараза?
- !?
- А мы учим...

A quoi ?a sert d'?tre sur la terre
Si c'est pour faire nos vies ? genoux

38

Re: Юмор

- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
-Колобок?
-Неправильно. Рассудок.

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика,
покупающего себе пену для бритья.

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат!
Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали
обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю

Всё нравится, всё нравится. Что мне нравится? Ничего мне не нравится.

39

Re: Юмор

mikroz

ЖЕСТЬ =) ay

40

Re: Юмор

Стало известно, что БенЛаден с большой надеждой высказался в пользу
проведения Олимпиады 2014 в Сочи.

A quoi ?a sert d'?tre sur la terre
Si c'est pour faire nos vies ? genoux

41

Re: Юмор

Ну такой вам анекдот (точно не помню как звучит):
Штирлиц приходит на тайное собрание с подносом апельсинов, быстренько все фотографирует и смывается. Его замечает один из врагов и спрашивает своего соседа:
-А че это у вас на собрании Штирлиц делает?
-Да он давно здесь околачивается...
-А че вы его не поймаете?
-Да он все равно отмажется - скажет, что апельсины приносил...

******************
Еще один...
Стандартный набор: немец, японец, русский. Дают им по два железных шара, запирают в четырех стенах (каждого поотделбности) и дают задание. Нужно с помощью этих шаров придумать что-нибудь эдакое. На раздумье - сутки. Проигравшим - смерть естественно.
Время вышло - идут к японцу. Ну он виртуоз - придумал офигенно сложную игру на два рыла с кучей правил. У немца подобная история - игра на кучу народу, туева хуча правил, карты задействованы, кости и т.д. Ну немец типа уже выйграл, но для приличия надо к русскому сходить. Выходят от русского, плачут от смеха. Он оказывается один шарик потерял, а другой сломал... :smirk:

42

Re: Юмор

Что-то я давно тут не постил ab ab ab

________________

Одну эстрадную звезду спрашивают:
- Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
- Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели
  нужны девушки?

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и
физическим возможностям, называются - мечтами.

Во время визита В. В. Путина в Индию ему показали совместные ракеты
БраМос, он поинтересовался, что означает это название?
Ему объяснили, что это - от названий двух рек - Брахмапутра и Москва.
И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон,
но наши дипломатично предложили выбрать любой другой вариант.
_____

Кстати, навеяло последним анекдотом: В Бауманском Университете ходит такая байка. Когда в конце 80-х космонавт Елисеев решил переименовать вверенное ему, как ректору, Московское Высшее Техническое Училище (МВТУ им. Баумана), то одним из первых вариантов переименования было так: Московский Университет Дальней Авиации и Космонавтики... Прочитав аббревиатуру ученые мужи решили поискать другое название ab Не знаю, правда это или нет, но байка эта до сих пор ходит... ab

43

Re: Юмор

А вот - персонально для Окраса:

15 фактов про питерцев

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом
знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет
не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а
Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше
нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе
по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу
из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в
московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто
не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев,
долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы,
ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а
также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует
всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно
и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про
кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные
подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и
автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там
живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую
ветку питерцы не знают).
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят
чем-то выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у
москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она
называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский
проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле,
Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер
питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А
финны и москвичи произошли от обезьян.

44

Re: Юмор

А вот - персонально для Скайлинкса:

Вы москвич, если:
1. Никогда не были в мавзолее Ленина.
2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует.
3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.
4. Приехав из командировки на предложение "Такси дешево", на ходу
предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово и идете дальше.
5. Не знаете, где находится Савеловский вокзал.
6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю
позже вас.
7. При слове "пробка", услышанном в любом другом городе презрительно улыбаетесь.
8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150
рублей, больше не хотите платить просто из принципа.
9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо.
10. Считаете, что называть Москву "большой деревней" имеют право только москвичи.
11. Всегда носите с собой паспорт.
12. Не любите московские вокзалы.
13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать ее детям или
знакомым из другого города.

вы настоящий москвич если:
1. вы были во многих городах мира, но ваши познания географии родной
страны ограничены пределами садового кольца
2. вы считаете себя умнее других на том основании что родились в москве
3. вас бесит то, что какой-то город называют культурной столицей,
несмотря на то что ваше московское хамство уже известно   за пределами
нашей родины
4. вы гордитесь своим образованием, купив диплом московского ВУЗа, хотя
уровень вашего образования не превышает и 5-ти классов средней школы.
5. смысл вашей жизни - попить пивка и подраться на футбольном матче
6.вы считаете красноярский край областью, и думаете, что он находится
на берегу черного моря
7.вы навярняка знаете что по улицам сибирских городов бродят медведи
(возможно даже белые)
8. вы после ухода гостей сливаете недопитое вино обратно в бутылку и
будете угощать им в следующий раз.
9. вас раздражают фразы "Россия и москва", "москва и города россии",
"москва -это не россиия" хотя все они по сути верны.
10. вас бесят переселенцы из России в москву, потому, что они умнее вас
и занимают на работе лучшие должности.
13. Прочитав это вашим единственным желанием стало встретить автора на
улице и набить ему морду. после чего обкуриться и осознать себя самым
культурным, образованным и умным на всем белом свете.
14. вы даже не понимаете что это лишь малая толика правды москвичах.

Всё нравится, всё нравится. Что мне нравится? Ничего мне не нравится.

45

Re: Юмор

okras пишет:

А вот - персонально для Скайлинкса:

Пункты 2 и с 7-го по 13-й - это в точку! (из первого блока) - особенно 7-й.  ay

46

Re: Юмор

Skylynx пишет:

(из первого блока) - особенно 7-й.

А так и во Владивостоке... ab

47

Re: Юмор

okras, ну ты зажег монстрила, респект тебе ay, но п.7 второй части меня задел:threaten:, мы ж все-таки не американцы:D
Skylynx, им нас не понять:) ab....з.ы. Анекдот про "планы на будущее" на заметку:clapping:

48

Re: Юмор

AYRTON SENNA пишет:

Skylynx, им нас не понять

Да я и не сомневаюсь - но надо же было как-то Окраса разбудить/зацепить - а то он какой-то не веселый последнее время ay

49

Re: Юмор

Skylynx пишет:

то он какой-то не веселый последнее время

Как ты интересно это определяешь?
ab

Вот вам 11198 анекдотов от товарища Хазанова.
СКАЧАТЬ

Новые клипы в исполнении подростков и детей со всего мира, всегда с аудио. Самый лучший хит - vk.com/kidsmusichit.

50

Re: Юмор

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.

Штырлиц и Мюллер катались на танке по очереди. Но очередь от этого не расходилась..

Молдавский волк попал в капкан - отгрыз 3 лапы но так и не смог освободиться

Страшный сон проститутки-все входящие бесплатно..