Юмор (Страница 1 из 7)

Не смешно!!!!!!Где твой Юмор,аааааааааааааааааааааааааааа*D

Давай что-то интересное*THUMBSUP*!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Или не умеешь,а!???????????

Сообщение ОС Windows:

Press any key to continue or any other kay to exit...

Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.

- Угадай, чья нога?

- Hе знаю.

- Я ставлю вам неуд.

Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.

- Подождите! Как ваша фамилия?

Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:

- Угадай.

Рассказали знакомые, этим я просто обязан поделиться. Поехал мужик один к родне в глухую деревню. Родня собралась по-деревенски на встречу - как всегда, родни - 9/10 деревни.

Поставили вдоль реки столы, наготовили хавчика, брагу выкатили из погребов - гуляет народ. Небольшой технический перерыв - закончилась посуда. Тетки ее моют здесь же в реке, мужики рядком сидят, курят, медитируют на пейзажи... Красотища, блин...

И тут по соседству с этим, который из города, один крепкий детина со вздохом так заявляет:

- Ну, что, сиди, не сиди, а начинать надо.

Флегматично тушит бычок об ладонь и с размаху бьет соседа по морде. Через 10-15 секунд в потасовке участвуют все, кому не лень. Тетки бросают посуду и с воплями растаскивают окровавленных мужиков, пытаются их водой разлить и пр.... Минут через 10 все морды в крови, опухшие, синие, и драка вдруг останавливается. Мужики умываются из речки, обнимаются и гулянка продолжается с новой силой. При этом о драке больше никто не вспоминает. Загадочна русская душа...

Skylynx

прости но про морды не улыбнуло *(

Grom

Прикольно! Я упадаю... *)

*D Умру со смехуууууууу

Буратино утонул.

Русалка села на шпагат.

Колобок повесился.

Колобок пошел в ванную и забыл помыть голову.

Колобок на растреле-"Твое последние желание?"-"Только в голову не

стреляйте!".*D

Словарь для математиков. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия.

VAW, про тройку неплохо*)

из последнего (для меня по крайней мере)

После нового года, во второй декаде января, между ведущими операторами мобильной

связи планируется долгожданное слияние.

Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили что, уже разработан новый логотип компании он будет представлять собой желтую

пчелу с огромными красными яйцами..

Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не сходит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар сын падает со спины:

- Я знал, что этим все кончится. Дальше трахайтесь без трубы.

***

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:

- Опять этот дядя придет?

- Да.

- И снова мне придется спать на полу в кухне?

- Да.

- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

***

- Маша, а чего ты делала?

- В куклы играла с Олей.

- И кто выиграл?

***

Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:

- Бабушка, а ты можешь нам сына родить?

- Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка. Внук поворачивается к другому и говорит ему:

- Я ж тебе говорил, что она самец!

***

Братик с сестрой спорят:

- У меня кукла.

- У меня мяч.

- У меня детская посуда!

- У меня мяч!!

- У меня прыгалки!

- А ты на стену писать не умеешь!!!

***

Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал:

- Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

***

Дочь учится на повара. Мать:

- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют.

Вовочку спрашивают на уроке:

-Скажи, Вовочка, а почему камбала такая плоская?

-А потому, что с китом переспала...

Учитель

-Вовочка вон из класса... Так детки, продолжаем... Скажите,

а почему у рака глаза такие большие?

Открывается дверь и Вовочка кричит весело

-А он все это видел...